Nu mai cere scuze în mod constant

Când ne scuzăm mereu, trimitem mesajul tuturor că suntem într-unul "scuze"sunt de stat. Deși există multe circumstanțe în care scuzele sunt adecvate, ele pot internaliza scuzele excesive de vinovăție pentru că suntem singurii care suntem. Putem începe cu cele mai bune intenții. Este important să fii prietenos, grijuliu și sensibil. În mod ironic, excusiunile excesive pot oferi izolare și pot confunda cele din jurul nostru. Dacă înțelegeți care este cauza principală a scuzei obișnuite, atunci puteți lua măsuri pentru a schimba acest lucru.

conținut

Pași
Partea 1Înțelegerea scuzelor din obișnuință
Partea 2urmăriți și schimbați scuzele
Partea 3adresați-vă rădăcinii problemei pentru o schimbare de durată

pași

Partea 1
Înțelegerea scuzelor din obișnuință

Imaginea intitulată Opriți-vă cererea de scuze Pasul 1

Înțelegeți cât de scuze vă cer scuze. Exclamarea prea adesea ne dă semnalul pentru noi și altora că suntem rușinați sau regretăm ceva despre prezența noastră. Acest lucru este cel mai frapant atunci când în mod clar nu ați făcut ceva greșit în acel moment (cum ar fi să vă aruncați în scaun și să vă cereți scuze). Dacă nu ai făcut nimic rău, de ce ți-ai cere scuze?

Persoanele sensibile din punct de vedere emoțional care găsesc sentimentele și percepția altora mai importante decât ale lor pot fi înclinate să-și ceară scuze excesiv de des. Acest lucru poate duce la o persistență, dar greu de recunoscut, lipsa de respect sau negarea stimei de sine.
Studiile au arătat că scuzele sunt mai des o reflectare a rușinii decât ideea că ați făcut ceva greșit.

Imaginea intitulată Stop Opologizing Step 2

Luați act de diferențele dintre bărbat și femeie. Oamenii sunt mult mai puțin probabil să-și ceară scuze decât femeile, iar cercetările sugerează că acest lucru se datorează faptului că femeile au un sentiment mult mai larg de ceea ce este asociat cu un comportament inadecvat. Bărbații au adesea un sentiment foarte limitat de ceea ce se poate întâmpla ca un comportament inadecvat. Deoarece percepția femeilor este mai susceptibilă la un comportament potențial ofensator, este mult mai probabil să se simtă responsabili decât bărbații.

Exonerarea scuzei este parțial o problemă a condiționării sociale, despre care nu puteți face nimic. Deși este nevoie de eforturi pentru a schimba acest obicei, este liniștitor să știți că nu există nimic "greșit" este cu tine.

Imaginea intitulată Opriți-vă cererea de scuze 3

Investigați efectele asupra altora. Ce efect aveți scuze în plus față de ceilalți? Nu numai că veți fi retrași mai repede ca fiind necorespunzători sau incompetenți, dar oamenii care sunt aproape de dvs. pot fi, de asemenea, deranjați de aceasta. Scuzele pot determina pe alții să se simtă izolați, deoarece nu înțeleg ce a fost în neregulă cu comportamentul tău sau simt că sunt atât de amenințători și blânzi încât comportamentul lor te face să-ți ceri scuze atât de des. .

De exemplu, dacă spui ceva, "Îmi pare rău, sunt puțin mai târziu decât intenționez", atunci cealaltă persoană se poate întreba de ce simți că trebuie să te plimbi cu degetele de la picioare cu el sau ea în vecinătate. Acea persoană poate simți, de asemenea, că râsul său larg este ignorat sau nu apreciat la intrarea voastră.

Partea 2
Urmăriți și schimbați scuzele

Imaginea intitulată Opriți-vă cererea de scuze Pasul 4

Fiți atenți. Ce sunt prea multe scuze? Dacă vă sună următoarele, este posibil să mergeți prea departe. Rețineți că toate aceste scuze sunt scuze pentru comportamentul și stările normale, inofensive.

"Îmi pare rău, nu vreau să te deranjez."
"Îmi pare rău, tocmai am parcurs un drum lung și acum sunt complet transpirat."
"Îmi pare rău, este doar o bandă aici."
"Îmi pare rău, cred că am uitat să pun sare în popcorn."

Imaginea intitulată Stop Apologizing Step 5

Ține-ți propria scuze. Țineți minte sau inscripționați pentru care vă cereți scuze și căutați-o din nou. Întrebați-vă dacă ceea ce ați făcut a fost intenționat și dacă ați rănit pe cineva cu el. La urma urmei, acestea sunt circumstanțele în care scuzele sunt într-adevăr potrivite.

Ține-ți scuzele pentru o săptămână în acest fel.

S-ar putea să descoperiți că multe dintre scuzele voastre par să fie menite să evite un conflict, sau poate doriți să fiți umili și drăguți.

Imaginea intitulată Opriți-vă cererea de scuze 6

Învățați-vă din nou când o scuză este justificată. Observați dacă apologia simte că a eliminat ceva pe care o altă persoană a ofensat-o sau că a fost în conformitate cu propriul dvs. standard. Încercați să obțineți un simt dacă ceva se simte superficial, dacă doriți să ia totul în considerare, în scopul de a crea spațiu, sau pentru a cere subtil permisiunea pentru acțiunile și opiniile dumneavoastră.

Dacă nu știți ce să faceți, începeți să trasați o limită cu privire la rolul dvs. într-un anumit eveniment și lăsați-l la asta. Acest lucru poate fi deosebit de dificil dacă sunteți cineva care vă cere scuze pentru ceea ce au făcut alții, pentru a înăbuși conflictele din mug. Dar scuzați-vă pentru alte persoane duce adesea la resentimente pentru că vă asumați responsabilitatea altora și adăugați-vă la propria voastră.

La ce oră o scuză este adecvată este întotdeauna discutabilă. Acest lucru nu este același pentru toți.

Imaginea intitulată Opriți-vă cererea de scuze Pasul 7

Înlocuiți scuzele cu un cuvânt ciudat. Dacă găsiți că doriți să vă cereți scuze inutil, înlocuiți-l cu un cuvânt asemănător "humdinger" sau "beebop". Acest lucru leagă scuzele inutile de sentimentul lipsit de sens asociat cuvântului ciudat și îți îmbunătățește abilitatea de a-ți observa scuzele

Fără a înlocui scuzele frecvente cu alte cuvinte, riscați să vă întoarceți pe terenul rău.

Utilizați acest truc când încercați să vă păstrați scuzele. Apoi puteți începe prin a vă înlocui scuzele cu o expresie de îngrijire care are mai mult sens.

Imaginea intitulată Stop Apologizing Step 8

Afișați recunoștința. În unele cazuri, ar putea fi mai adecvat pur și simplu "mulțumesc" să spunem. De exemplu: Imaginați-vă că prietenul dvs. pune gunoiul pe stradă înainte de a ajunge la el. În loc să vă cereți scuze pentru că nu ați făcut acea sarcină la timp, arătați că o apreciați. Concentrați-vă pe faptul că prietenul dvs. a luat măsuri în loc să se concentreze asupra a ceea ce ar fi trebuit să faceți singur.

Acest lucru face ca povara responsabilității mai mici și se asigură că nu creează datorii în cazul în care nu este necesară, și vă ia un prieten de povara de a trebui să vă asigur că nu a fost o problemă de deșeuri scos.

Imaginea intitulată Opriți-vă cererea de scuze 9

Încearcă să folosești empatia ca alternativă. Empatia este abilitatea de a te muta în altcineva, ceva pe care îl poți folosi pentru a lucra pe solidaritate (așa cum ai putea încerca să faci prin scuze). Empatia va fi prețuită de cei dragi mai mult decât arătați vina, pentru că arătați că sunteți îngrijorați fără să vă ignorați în timpul procesului.

În loc să dați oamenilor din viața dvs. sentimentul că sunteți în datorii față de ei, îi puteți face să se simtă mai bine că sunt ascultați și că îi înțelegeți.

De exemplu, puteți începe să vorbiți despre modul în care se simt în legătură cu o situație. A avut cineva o zi proastă la lucru, de exemplu, spune ceva de genul, "Sună ca o zi grea" în loc de "Îmi pare rău." Cu aceasta, lăsați celeilalte persoane să știe că acordați atenție sentimentelor sale.

Imaginea intitulată Opriți-vă cererea de scuze

Râde la tine. Există multe situații în care vrem să arătăm că suntem conștienți de stânjenirea noastră și că puteți face asta fără să ne cerem scuze. Să presupunem că ai vărsat o cafea sau ai făcut o propunere pentru un restaurant care pare să fie închis. În loc să vă cereți scuze pentru a arăta că ați observat greșeala, puteți râde de ea. Umorul este o modalitate bună de a reduce tensiunea în anumite situații și de a pune pe ceilalți la dispoziție.

Dacă râdeți de greșelile dvs. în loc să vă cereți scuze, toată lumea va vedea că ați observat greșeala. Râsul face cel mai bine o greșeală, ajutându-vă să o luați puțin mai puțin serios.

Partea 3
Adresați-vă rădăcinii problemei pentru o schimbare de durată

Imaginea intitulată Stop Opologizing Step 11

Pune-ți întrebări. Ce faceți cu scuzele voastre? Încerci să te faci mai mic sau să te întâlnești diferit? Puteți încerca să evitați conflictele sau să căutați recunoașterea. Explorați toate aceste opțiuni cât mai bine posibil. Încercați să vă scrieți răspunsurile prin scrierea gratuită pentru a afla care sunt opiniile dvs. spontane despre această problemă.

Gândiți-vă la cine vă cereți cel mai adesea scuze. Partenerul tău? Șeful tău? Investigați aceste relații și ceea ce obțineți cu scuze la adresa acestor oameni.

Imaginea intitulată Stop Opologizing Step 12

Explorați-vă sentimentele. Când îți oferi scuzele prea des, este posibil ca contactul interior cu sentimentele tale să fie suprimat. Scuzele se pot concentra, în cele din urmă, pe întâlnirea cu altcineva și mai puțin despre propriile sentimente legate de situație. Căutați sentimentele atunci când sunteți tentați să vă cereți scuze din nou și luați notă de ceea ce găsiți.

De multe ori corespund cu sentimente de scuze nu sunt adecvate, care pot fi rezolvate prin acceptarea-te si uita-te la un nou mod de a punctele tale forte si ceea ce sunt în valoare.

Pe măsură ce lucrați la obiceiurile de ajustare care sunt asociate cu stima ta de sine, ajutorul unui terapeut sau alt expert în domeniul sănătății mintale poate fi de ajutor.

Imaginea intitulată Opriți-vă cererea de scuze 13

Acceptă-ți greșelile. După cum știm cu toții, greșim cu toții. Aceasta înseamnă că nu trebuie să îți ceri scuze pentru că ai o pată în cămașă sau trebuie să o încerci de trei ori înainte de a reuși parcarea paralelă. Aceste greșeli pot fi nebunești sau jenante, dar știind că toată lumea este greșită vă va ajuta să vă dați seama că a face greșeli nu este atât de rău și că nu trebuie să fim prea preocupați de greșelile noastre. Acest accent ne împiedică să creștem și să ne schimbăm.

Știți că greșelile tale te ajută să crești. Dacă o eroare vă provoacă disconfort sau durere, există întotdeauna ocazia de a învăța din experiență și de a crește prin ea.

Imaginea intitulată Stop Opologizing Step 14

Eliminarea sentimentelor surplusului de vinovăție. Scuzele fără sfârșit și acuzațiile îndreptate împotriva ta sunt o indicație a faptului că ești vinovat persoană ați devenit, în loc să vă simțiți vinovați doar pentru greșelile pe care le-ați comis. Începeți prin a vă procesa vinovăția, având mai multă compasiune pentru dvs., prin ajustarea unor standarde nerealiste și prin recunoașterea a ceea ce nu puteți controla.

De exemplu: Poate că sunteți convins că sunteți întotdeauna vesel "must" sunt și se simt vinovați atunci când nu este cazul. Totuși, acesta este un standard nerealist pe care l-ați stabilit pentru dvs. În schimb, ar fi bine să aveți o anumită simpatie dacă nu sunteți sinele vostru fericit. Spune-te: "Astăzi am o zi proastă și asta e bine."

Nu uitați că puteți trimite numai acțiunile și reacțiile proprii. Deci, dacă, de exemplu, ați călătorit într-o întâlnire la timp, dar, în ciuda faptului că sosiți prea târziu din cauza unui accident de circulație neprevăzut, nu vina dvs. Nu aveai controlul asupra aia. Puteți explica ce sa întâmplat, dar nu trebuie să vă simțiți vinovați de asta.

Imaginea intitulată Opriți-vă scuzați pasul 15

Dezvoltați-vă propriile valori. Uneori, un stil de abordare excesiv de apologetic poate indica faptul că cineva are o lipsă de valori bine definite. Acest lucru se datorează faptului că scuzele se concentrează pe reacția altcuiva, pentru a afla ce este și nu este corect. În loc să vă bazați sistemul de valori pe aprobarea altcuiva, trebuie să luați măsuri pentru a vă dezvolta propriile valori.

Definirea valorilor dvs. vă va oferi o idee clară despre cum să vă ocupați de diferite situații și să luați decizii care apar din busola interioară proprie.

Gândiți-vă, de exemplu, la un număr de persoane pe care le admirați. Ce este ceea ce respectați? Cum puteți să vă potriviți aceste valori în propria voastră viață?

Imaginea intitulată Opriți-vă cererea de scuze 16

Lucrați pe relațiile voastre. Apologiile regulate au multe efecte dăunătoare în cadrul relațiilor. Pe măsură ce vă schimbați modul de a vorbi, permiteți-vă să vă scuzați mai rar, oamenii pe care îi iubiți știți ce faceți și de ce. Fără scuze pentru comportamentul trecut, îi spui celor dragi că faci o schimbare pe care speri că are un impact pozitiv asupra ta și, sperăm, și asupra lor.

Puteți spune ceva de genul: "Mi-am dat seama că îmi cer scuze prea des și că asta poate face ca oamenii din jurul meu să mă simt inconfortabil. Lucrez pentru a mă face mai puțin apologetic pentru acele vremuri când nu este cu adevărat necesar."

Vorbiți despre ceea ce ați învățat despre a fi prea apologetic sau despre voi, despre care considerați că este relevant pentru cealaltă persoană. Evidențiați-vă că, odată cu creșterea încrederii în tine, pot începe să vadă schimbări în tine pe care sperăm că le va accepta.

Dacă una dintre relațiile voastre depinde de atitudinea apologetică sau dacă ați făcut ceva greșit, atunci aceasta este nesănătoasă și va trebui să fie abordată.

Imaginea intitulată Opriți-vă cererea de scuze 17

Îmbrățișează-ți puterea. Poți "scuze" utilizați, de asemenea, ca comunicare directă sau să spuneți ceea ce credeți, fără a părea că sunteți șefi sau agresivi. Există o șansă bună să vă scuzați excesiv de des, să vă faceți mai puțin puternici și să înmuiați ceea ce faceți. Îmbrățișează-ți puterea, realizând că tăria nu înseamnă că ești violent sau egoist.

Dimpotrivă, puterea voastră vă oferă posibilitatea de a avea un impact asupra altora, doar prin a fi cine sunteți cu adevărat. Aceasta este puterea de a avea influența pe care ați dori să o exercitați asupra lumii din jurul vostru.

Observați și apreciați că aveți abilități și calități pe care oamenii le recunosc și că acest lucru este ceva de a hrăni, de a nu nega.

Data viitoare când aveți o idee pe care doriți să o partajați, nu începeți cu ceva de genul: "Îmi pare rău că te-am bătut, dar ...." Fii direct, încrezător și respectuos. De exemplu: "Am câteva idei pe care aș vrea să le discutăm despre noua direcție a companiei. Când aveți câteva minute pentru a vorbi despre asta?" Acest lucru nu este convingător sau agresiv, dar nu și inutil apologetic.

Imaginea intitulată Stop Opologizing Step 18

Găsiți alte surse de reasigurare. Apelurile sunt deseori solicitări de reasigurare de la cei cărora le pasă. Când auzim că prietenii, familia sau alții spun: "E în regulă" sau "Nu-ți face griji", atunci știm că încă ne iubesc și ne acceptă, în ciuda neajunsurilor percepute. Următoarele sunt câteva instrumente pentru a vă liniști, deci nu trebuie să căutați acest lucru prin scuze altora:

Afirmațiile sunt mantre personale care vă ajută să deveniți mai încrezători, după care puteți folosi această încredere pentru a face schimbări pozitive, de exemplu: "Sunt destul de bun ca mine."

Să vorbești pozitiv cu tine însuți îți oferă ocazia să transformi gândurile negative care sunt o sursă de hrană pentru nesiguranță în încurajări utile și gânduri utile. De exemplu, data viitoare când auziți că criticul intern spune ceva negativ, provocați-l cu o declarație pozitivă: "Am idei bune și oamenii simt că merită să audă."

Distribuiți pe rețelele sociale:

înrudit